Сказки дедушки Бабая

Хотите стать нашим автором?

Ну, попробуйте...

Рассказочки

Автор: death-moroz

Про объект

Однажды в космосе, недалеко от Земли (Ну как недалеко, миллионов пять километров. Но в масштабах Вселенной это сущая фигня) астрономы обнаружили объект. Кто не знает, как астрономы обнаруживают объекты, тем я расскажу. Сидят они круглые сутки в своих обсерваториях, лазят за государственный счет по интернету, пьют кофе и курят ганджубас. И время от времени смотрят в телескоп. А надо отметить, что память у астрономов просто офигенная - они каждую звездочку и комету по номеру знают и её точное месторасположение наизусть посреди ночи могут оттарабанить, ошибившись разве что на сотые доли градуса. Так вот, смотрят они в телескоп и, если вдруг какую-нибудь новую светящуюся точку обнаружат, то сразу-же её в каталог записывают под нужной цифрой. Правда иногда, после особенно пручей травы приходится из каталога до восьми страниц с утра вырывать. Но это всё издержки профессии и астрономы не особо жалуются.

Так вот. Обнаружили астрономы этот объект, записали в реестр. С утра проверили - объект на месте, только чуть-чуть сместился по глиссаде. Сделали астрономы вывод, что это просто метеорит какой-то или комета шальная и забыли о ней нафиг.

Но был среди них один странный малый, который траву не курил, кофе не пил и вообще хрен знает зачем в астрономы пошел. Стал он зачем-то за этим объектом наблюдать, калькулятором своим греметь и траекторию расчитывать. И на шестой день сделал поразительный вывод: что, мол, упадет этот объект на Землю примерно через три недели, пять дней, двенадцать часов, семь минут и сорок три секунды плюс-минус пять сотых. И упадет не куда-нибудь на архипелаг Тануату или в Читинской области, а точнехонько на Красную Площадь. В трех метрах сорока восьми сантиметрах от Мавзолея.

Понял этот астроном, что сенсационная новость получилась. Растолкал всех своих дремлющих коллег, тычет им в лицо своими выкладками, руками машет и что-то доказывает. Коллеги проснулись, кофе выпили, выкладки почитали и в ужас пришли. Ну не то, чтобы в ужас - так, напряглись немного.

Поехал тогда самый главный астроном в звании академика и с медалью аж за оборону Трапезунда в Кремль на доклад. Сначала его секретарша пускать не хотела, но наш мудрый правитель услышал шум в приемной и вышел спросить, что происходит. Академик ему сразу же бумажки с формулами протягивает. Наш мудрый правитель буквально три секунды на формулы смотрел, всё в уме моментально сосчитал и тут же академика к себе в кабинет позвал. Там налил ему чашку краснодарского кофе самого лучшего в мире с дагестанским коньяком самым лучшим в мире и стал внимательно слушать, изредка вставляя мудрые уточняющие реплики.

Академик всё как на духу рассказал: и про трудную жизнь астрономов, и про умного сотрудника и даже про оборону Трапезунда несколько анекдотов вспомнил. Наш мудрый правитель всё понял, достал из стола две медали - одну академику, другую сотруднику, сказал, что необходимые меры будут приняты и отправил академика на Азовское море - лечить расшатанные нервы.

В тот же день все службы начали готовиться к падению объекта. Тульский оружейный завод за три часа изобрел супермощную боеголовку, которая всё на свете уничтожить может, а ракетостроительный завод за пять часов эту боеголовку построил.

Запустили плесецкие космодромщики эту ракету и стали вместе с нашим мудрым правителем смотреть через телескоп, как эта ракета объект подвзорвет. Глазок у телескопа только один, поэтому все честно смотрели по-очереди - ровно по одной минуте каждый.

Через семь часов подлетает ракета к объекту и как бабахнет - ажно зарево на пол-неба! Когда проморгались все космодромщики и наш мудрый правитель, то увидели, что летит этот объект как ни в чем не бывало и нечего ему не сделалось.

Тульские оружейники руками разводят - мы, мол, мощнее уже сделать не можем. Итак вон взрывной волной все американские спутники в море посбрасывало.

И ракетостроители тоже руками разводят - мы, мол, ракету такую точную сделали, что она с десяти миллионов километров комару хобот отстрелит.

А плесецкие космодромщики руками не разводят, потому как ни в чем виноватыми себя не чувствуют.

Задумался тут наш мудрый правитель. Ровно три секунды думал и принял решение - строить над Красной площадью купол из самого прочного секретного металла - непробиваеума. Сказано - сделано. Через двадцать три часа и пятьдесят восемь минут госкомиссия уже готовый купол проверяла на соответствие санитарным нормам и технике безопасности. А наш мудрый правитель самолично всем строителям медали вручил и московскую прописку в Алтуфьво. А мэра Москвы даже приобнял несильно, от чего тот прослезился и потом три недели лечил инфаркт миокарда - вот как старика проняло.

Короче приняла госкомиссия купол и села вместе с нашим мудрым правителем ждать, когда объект упадет. А пока ждали - в города на щелбаны играли. Наш мудрый правитель всех всегда выигрывал, поэтому через день у всей госкомиссии на лбу шишки были, хотя и бил наш мудрый правитель несильно, по-отечески.

И вот наконец в небе показалось яркое свечение. А потом и гул страшный раздался. А вслед за этим и объект с неба грохнулся. Как картонку пробил купол из самого прочного секретного металла - непробиваеума и где-то там на Красную Площадь грохнулся. Подождали все минут пять - а вдруг взорвется - и пошли к калитке, которая в куполе сбоку сделана была. Вошли внутрь, свет включили, смотрят - лежит возле мавзолея блестящий шар размером с баскетбольный мяч. Подбежали к шару люди в резиновых масках, радиацию замеряют, пробы воздуха берут. Потом один из них нашему мудрому правителю показывает большой палец - всё в порядке, мол.

Подошел наш мудрый правитель к шару, толконул его легонько ногой. А шар от прикосновения нашего мудрого правителя возьми и раскройся, как лотос. Дым из шара пошел и запах такой приятный, как от черемухи. А как рассеялся дым, то увидели все, что на дне шара лежит листок в клетку в четыре раза свернутый.

Наклонился тогда наш мудрый правитель, листок тот поднял, развернул. Все из-за плеча нашего мудрого правителя в листок заглядывают и видят, что там ровным почерком только одно слово и написано: "ХУЙ"

http://death-moroz.livejournal.com/275003.html