Сказки дедушки Бабая

Хотите стать нашим автором?

Ну, попробуйте...

Мультики

Автор: Вампирусий

Всхождение красного теленка

С благодарностью за идеи Энтони Хопкинсу и Ллойду Кауфману…

В одном диком литовском селении в детском саде для особо одаренных детей жил самый известный маньяк будущего. Звали его Октавиан Вектор.

С детства Октавиан отличался недюжинным умом. В трехлетнем возрасте познал он главную премудрость жизни, в результате чего решил скрывать интеллектуальную мощь от недостойного плебса. Собственно, вследствие этого неведомые родители Вектора и пристроили своего мальца в заведение со столь высокой специализацией. Возможно, этому шагу предшествовали еще кой-какие малозначительные причины

Будто играючи молодой акселерат собирал из железных кубиков сложнейшей конструкции виселицы, а уродливых деревянных кукол распиливал на идеальной формы полешки. Во время обеда Октавиан выуживал из тарелки косматые крысиные шкурки и жадно обгладывал с них редкие ворсинки мяса. Такая диета определила впоследствии род его будущей деятельности.

Однажды, когда все уже спали, сосед Октавиана, известный на весь детский сад хулиган и оболтус, имя которого, впрочем, при вскрытии так и не удалось определить, попробовал умыкнуть из-под кровати нашего героя его любимые тапочки. Вектор дождался удобного момента и обрушил на череп обидчику полупудовую давно не стираную подушку. Череп хрустнул, треснул, и труп мерзавца свалился под кровать победителя.

Однако, как я уже упоминал, наш герой был сатанински умен. Мгновенно смекнув, что справедливая расправа наутро вызовет трудноразрешимые трения с закостенелой юриспруденцией, Октавиан той же подушкой передушил всех невольных свидетелей, ненавистную воспитательницу, директрису и даже ни в чем не повинного (на первый взгляд) сторожа. Закончив расправу, юный мститель покинул постылый детсад через подземные фекальные коммуникации. Долгие годы его никто не искал и не вспоминал, т. к. на смену ему из канализации пришли трехголовые крысы-мутанты и знатно подъели следы невольного преступления.

Все это время Вектор провел под землей. Годы его отрочества скрыты под толщей асфальта, но ходят слухи, что в хитросплетении труб ему посчастливилось встретить не менее легендарных черепашек-ниндзя, и те обучили его всем премудростям своего искусства по разработанной гавайскими аборигенами методе.

Добровольное затворничество не могло длиться вечно. И вот, одной лунной ночью (хотя, луны под землею обычно не видно) возмужавший герой почувствовал некий зов. Будто бы какая-то непреодолимая сила тянула его из мрачных застенков наверх, к людям. С единственной целью - делать добро.

Выбравшись на свежий воздух, новорожденный супергерой тут же столкнулся с первой несправедливостью. Под сенью переполненных мусорных баков пятеро дебелых девиц неизвестного Окртавиану поведения тщетно отбивались каблуками от тщедушного мужичка-насильника. Своим гипертрофированным умом Вектор тут же оценил расстановку сил. С криком пикирующего птеродактиля (как наставляли покойные учителя) он бесстрашно ринулся в самую гущу событий и во мгновение ока перегрыз супостатскую глотку.

Неблагодарно визжа, спасенные девицы разбежались, и победитель остался один на один со своею добычей. Как истинный гурман, непосредственно знакомый с сосущим чувством голодом, он аккуратно объел наиболее лакомые части трупа. Промокнул губы рукавом жертвы и двинулся на поиски новых подвигов.

Благодатный повод подвернулся буквально на следующий день. Неподалеку от давешней подворотни (ее к тому времени уже очистили от следов бойни и заодно от мусора, так что Вектор по-праву мог засчитать целых два добрых дела) он снова заметил знакомую компанию. Теперь-то он знал все об их богомерзкой деятельности.

Дородных раскрашенных во все цвета "Орифлейма" бабищ костерил бойким глаголом сморщенный торчок-старичок. Бабищи безропотно внимали, из чего можно было сделать вывод, что их оппонент выполняет заодно функции работодателя. Когда же дедок замахнулся клюкой на одну из своих подопечных - наш супермен все понял. С фирменным кличем на устах он набросился на проклятущих. Кому вырвал глаза, кому - легкое, а кому - и тот грешный орган, что есть причиной всех бед.

Покуда кипела бурная трапеза, освобожденный от проблем работодатель куда-то смылся. Скорее всего, он понес весть коллегам о чудесном избавлении. По окончании трапезы Октавиан не стал дожидаться благодарно восторженных толп и скромно укрылся в подземном жилище.

В следующий раз на прогулке он неожиданно для себя застал следующую картину: два полицейских смеясь и улюлюкая колошматили своими дубинками его старого знакомца - сутенера. В мощном мозгу Вектора тут же блеснула невероятная догадка, и он не смог пройти мимо живого преступника. С разбегу он впился мерзавцу в печень, но тут же отпрянул в приступе отвращения. От неправильного образа жизни, тяжелых наркотиков и просто нечеловеческой стервозности печень у негодяя оказалась совершенно несъедобной. Тогда наш герой вырвал из рук полицейского воспитательный инструмент и уже им разнес вдребезги постылую морду.

Тело еще трепыхалось. Октавиан пальцами разодрал дряблую, пропитанную наркотиками, плоть и извлек из глубины отвратительное сердце. Сакральным жестом он преломил добычу на два желудочка и протянул онемевшим правозащитникам, но те почему-то отказались.

Причины такого странного поведения он понял лишь после. В тот день он, как водится, патрулировал вверенную ему территорию.

Стоит заметить, что благодаря бескомпромиссной борьбе со злом уличная преступность к тому времени почти полностью исчезла. Растроганные жители неустанно благодарили своего защитника в прессе, в молитвах и даже за рюмкой в пивной. Легенды о суперканнибале рассказывали дети в школе и менеджеры в офисе, дворники и дизайнеры, продавцы и программисты. Так что, хотя Октавиан Вектор и сам старался не подворачиваться лишний раз под звездопад незаслуженной, как он из скромности полагал, славы, на безопасных улицах мирного города делать ему было уже нечего.

Теперь Вектор подстерегал нарушителей в их домах. Бестелой тенью Фемиды скользил он вдоль окон: анализировал, изучал. В одном из таких окон он и приметил своих безалаберных полицейских. Суровый шеф полиции лично распекал проходимцев и в такт воспитательной речи ударял по неопрятной стопке бумаг массивным кулаком.

Непреклонный Октавиан пробил своим телом стекло и с градом осколков обрушился на вредителей. Одному из них перебил позвоночник огромный кусок стекла, так что этого карающий перст правосудия просто ткнул в глаз и на некоторое время отодвинул в сторону. Карающие длани тем временем срезали с его напарника кожу и углубились в сочащееся соком мясо. Зафиксировав конечности табуретками, людоед выгрыз подмышки, окорочка и диетическое мясо подле лопаток.

Вектор почти насытился, когда вспомнил о своей первой жертве. В качестве десерта он лишь отгрыз хрящевые наросты, да облизал растекшуюся по лицу кровь. Наконец, маньяк сыто рыгнул и обрушил на изувеченную башку письменный стол начальника полиции. Так добро в который раз одержало свою кровавую победу.

Начальника полиции, впрочем, он тоже потом съел - застал его тычущим мэру города взятку. На образовавшуюся вакансию тут же назначили нашего непреклонного героя. Когда же пришел черед мэра (иуда неубедительно жаловался президенту о каких-то надуманных бедствиях), благодарные горожане выдвинули его на освободившийся пост. А через некоторое время Октавиан Вектор баллотировался в президенты.

К сожалению, не смотря на видимые успехи, торжество справедливости по-прежнему является нереализуемым мифом. С одной стороны, разобравшись со всемогущим богом (а ведь, каким подлецом оказался на деле двуликий самодержец!), безумный супермен заметно улучшил основы этого мира. А ведь все равно никак не уймется!

Так что, если у вас кто-нибудь спросит, где можно найти автора этой дурацкой истории - не говорите ему, пожалуйста…