Сардельки

От одной женщины муж ушел. Собрал вещи и ушел к Клаве. Женщина эта очень сильно переживала. Три дня плакала, а потом встала на колени в комнате, и просит Ксению Блаженную: «Сделай так, чтобы я разбогатела. Тогда он обратно вернется. А я ему, скотине, – кукиш с маслом!»

Потом женщина пошла в магазин и купила там с горя килограмм сарделек. Принесла их домой и сварила половину. И съела. Осталось у женщины три сардельки. Она их забыла положить в холодильник, оставила на столе. Утром встает, смотрит, а в тарелке уже не три, а пять сарделек. Три большие и две маленькие.

Женщина очень удивилась. Смотрит, ничего понять не может. Было три сардельки, а стало пять. Как такое могло получиться? Думает, или я с ума сошла, или сардельки породили других сарделек методом чудесной эманации? Решила проверить. Положила отдельно две маленькие сардельки, и отдельно две большие. А пятую сардельку съела. И пошла на работу.

Вечером приходит домой, смотрит, а которые маленькие сардельки были – те выросли. А в той тарелке, где старые сардельки лежали, появился младенец – сарделечка. Лежит, плачет: «ау-ау-ау». Женщина обалдела.

Потом думает: «Эти сардельки меня озолотят. Я их могу разводить, как коров». Женщина пошла в книжный магазин, и купила там Чарльза Дарвина, пособие как обезьян скрещивать для целей теории эволюции. Стала женщина профессиональным заводчиком.

Перво-наперво, научилась отделять самцов-сарделек от самок, потом вывела самый продуктивный помет; оказались «Телячьи» высшего сорта.

Купила женщина их сто пятьдесят кило, и всю квартиру ими завалила. Клала вместе и делала доместикацию. Наутро сардельки удваивались, а к вечеру уже утраивались. Плодились, как кролики. Главное – в холодильник было не класть. Это их репродуктивную функцию трагически искореняло.

Молодой помет стала женщина обратно в магазины сдавать. За исключением некоторых, которых оставляла для воспроизводства. И такого качества сардельки у нее плодились, что на них очереди в гастрономах выстраивались: свежие, молодые, лежат в сарделечном лотке и задорно хрюкают.

А те, которые плодились, потом старели и сморщивались. Через год где-то. Но если их в воду положить – то снова разглаживались, и опять беременели.

Так женщина в полгода сделала себе первый миллион долларов. Купила дом за городом огромный, построила там сарделечную ферму.

Заказала икону Ксении Блаженной у Алёши Ступина за большие деньги. С маслом и золотом. Повесила икону на видном месте и каждый день на нее полчаса молилась вместо физзарядки. Пока тысячу поклонов не отобьет – за работу не бралась. И через такую гимнастику быстро похудела и похорошела. Стала выглядеть не хуже Клавы.

Муж ее бывший про то прознал, пишет ей СМС: «Привет! Как дела?» Женщина и отвечает «Норм».

Муж бывший выжидает. Думает: «Она у меня на крючке. Пальцем поманю – побежит на край света». А женщина ничего не пишет. Дескать «отвали, у меня дел невпроворот».

Муж ждал, ждал, да и не вытерпел: «Давай встретимся?» Интересно ему, как там у нее дела? Как она там с горя вешается? А то женщина больше ничего вконтакте не пишет, никакого Ошо с соплями и мужики с Марса, женщины с Венеры.

Женщина подумала-подумала, отвечает: «Окау». Договорились встретиться в кафе. Мужик приехал, сел около окна, ждет. Вдруг смотрит, подруливает черный порш кайен. А из него его бывшая выходит. Зашла внутрь. Все на нее оборачиваются, какая она на каблуках и в шубе норковой. Мужик довольный, что это его баба, живот подтянул, который у него на коленках лежал, сидит улыбается во всю морду, всего гордость распирает.

Женщина села напротив. «Как дела?» То да се. Болтают, кофе пьют с пирожными эклер. Мужик ее за ручку держит: «Ну, что, пойдем?»

А женщина ему: — Извини, не могу. Встреча у меня важная. Деловая.

И на часы смотрит. Тут вдруг дверь открывается и входит в кафе красавчик в шевиотовом, коричневого коверкота, пальто: вылитый Ален Делон, только с усами.

— Привет, Роберт, — ему женщина говорит.

— Привет, милая.

И в щечку ее целует. У мужика челюсть и отвисла.

— Ладно, — говорит женщина, — пора мне ехать. — Заплатила за кофе и эклеры, пожала мужику ручку: «адью». И укатила с красавчиком.