Сказки дедушки Бабая

Хотите стать нашим автором?

Ну, попробуйте...

Рассказочки

Автор: Marvin

Веселые истории

+++Не простой дворник.+++

Утром кошка дорогу перебегала. Зазевалась и под колесо угодила. Утром дворник кошку заметил. Дождался момента, когда машин нет, захотел быстро убрать. Но кошка к асфальту прилипла, зараза, и задуманное не получилось. А машины тут как тут! Дворник отошел, но не уныл. Присел и стал ожидать. Целый день кошку переезжали машины (зелёные, синие, фиолетовые), пока из неё не вылезло все, что было внутри, пока шкура кошки не растёрлась об асфальт. Теперь и убирать ничего не надо. Тогда дворник встал и пошел дальше. А что - сидеть заката ждать? Работы-то непочатый край.

"Неразрешимые задачи имеют свойство разрешаться сами по себе", - высек он иероглиф на заборе острой катаной.

+++Про то, как иногда бывает.+++

Ещё в самом детстве одному мальчику снился кошмар, как на него падает плита и раздавливает насмерть. Снилось много раз. Так что мальчик задумался, а не вещий ли это сон? И запомнил его. А когда окончил школу, не пошел на стройку работать. А мог.

Мальчик вырос и стал молодым человеком. Занялся он предпринимательством (длинное слово, ага). И стал он предпринимателем очень успешным. Кстати его звали Виктор Иваныч. После одного успешного дела его друг подарил ему прочный золотой портсигар, который Виктор Иваныч начал всегда носить при себе.

Жизнь молодого предпринимателя была сладкой. У него не было ни врагов, ни предателей. Даже завистников не было у этого сраного везунчика. И Виктор Иваныч стал совсем беспечным. Даже забыл про свой кошмарный детский сон.

Как-то раз он ехал к себе домой и решил заглянуть на строительную площадку своего нового здания. И вот с крана сорвалась бетонная плита и, таки, упала, уже, на Виктор Иваныча.

Через пару часов про случившееся узнала его жена. В слезах она бежала увидеть своего мужа. Её остановил спасатель:

- Лучше вам этого не видеть, - начал спасатель стандартной фразой.

- Почему?

- Ха, этого парня так размазало. Даже портсигар помялся. Ну, наверно помялся. Мы портсигар не находили ещё - сами можете глянуть…

{mospagebreak}

+++Про дядю Мишу.+++

В квартире напротив живёт дядя Миша. Давно причем надо так сказать живёт. А рядом другой какой-то чудик поселился. До него здесь семейка, какая-то жила. Потом случилось что-то, не знаю.

А дядя Миша, если узнать поближе, неплохой такой дядько. Добрый и простодушный. А этот чудик, ну который напротив живёт, он с дядь Мишей даже не здоровается. Даже сигарету ему не даёт. И вообще всем своим видом выказывает неприязнь. Не уважает совсем. Недавно переехал…

А этажом выше тётка какая-то живёт. Тоже не так давно появилась. Недавно было дело, так она Дядю Мишу немножко затопила. Но она как-то с дядей Мишей это дело нормально не решила. Какие-то люди нынче совсем неправильные.

Пару недель назад мужик, который не здоровался, куда-то пропал. Да и тётенька уже несколько дней не появляется. Купил сегодня на рынке у дяди Мишы мяса. Интересно, кто это?

+++Мастер золотые руки.+++

Ездит в автобусе дама с усами. Годов тридцати или меньше. Красит губы и подводит глаза. Но не бреет усы. А усы как у мужчины. Не известно, какие волосы на ногах - там колготы. Известно, что растут усы и это все замечают. Глянут и отворачиваются. Потом ещё раз глянут и отворачиваются. Так всю дорогу едут, смотрят и отворачиваются. А некоторые тыкают пальцем в усы. Не просто ж волосы под носом, а именно усы. Губная помада и усы. И дама не может их сбрить. А когда-то она была швея. Шила-шила, аккуратно шила. Была мастер золотые руки. Руки отрезали, сдали в пункт приёма. Она не может сбрить усы.

+++ Йогурт на дороге. +++

Жила была весёлая семья. Мама, папа, дочка и сыночек. Каждый день они ели весёлый йогурт из свежих фруктов без консервантов и смеялись. И вот заболели они все гастритом. Тогда сели они все в весёлую машину и поехали в больницу гастрит лечить. Едут и смеются, жизни радуются. И на одном повороте сбили другую семью: маму, дочку, папу, двух сыночков, бабушку, дедушку, дядю Славу и трёх родичей по материнской линии. Эта семья не ела каждый день йогурт, а ела кашу. С мясом по праздникам. И эта семья не улыбалась ни разу. Вот. И их сбили. Сбили и уехали, даже не остановились.

А из той семьи, которую сбили, только девочка в живых осталась. Стала она агрессивной психопаткой. Положили её в психбольницу и завязали туго-туго, чтоб она не вырвалась и не съела кого-нибудь. Так туго, что в некоторых местах девочка даже посинела. Но прошло двадцать пять лет, и боль душевная приутихла. Исчезла агрессия, и девочка просто осталась психопаткой. Время лечит.

{mospagebreak}

+++ Про обидчивую девочку. +++

Жила была одна девочка, которая постоянно на всех обижалась. И когда она обижалась, то начинала дуться. Бывает, утром она на кого-нибудь обидится, надуется и уже в двери войти не может. Или бывает, идёт она надутая, а у неё кто-то спросит: "тебя, что, кто-то обидел?", а она ещё больше надуется. Вот как-то раз она так на всех обиделась и так надулась, что, как лопнула - такой взрыв был. Стёкла повыбивало. Кто ж знал, что в ней давление двадцать атмосфер. Трамвай с людьми на бок перевернуло. Собачка мимо пробегала - унесло на сто метров. Да она б и дальше летела, если б не высотное здание. А в том месте, где девочка взорвалась, осталась воронка. И за десятки километров от этого места люди, по сей день, кусочки девочки находят - так эту дуру разнесло.

+++ Про злых микробов +++

Жила… нет. Просто была. Была в одном вокзале туалетная кабинка, в которой стоял целый унитаз злых микробов. И все кто на него садился - умирали. Никого не жалел унитаз микробов, ни взрослых, ни стариков, ни детей. Все умирали. С самого начала уборщицы ещё пытались помыть унитаз, но обычные средства не помогали. И злые микробы убивали и уборщиц. И тогда на кабинку просто повесили табличку "Не входи. Убьет!". Люди и не входили. Да кто-нибудь приезжий только подумает, что это шутка и всё равно войдёт. И микробы его убьют. "Ну что же эти суки дохнут?", - волновались вокзальные работники, - "Ведь нас могут и уволить". И вот пришел как-то раз к ним человек с усами и банкой особого средства. Провёл уверенно ватной палочкой по крышке унитаза, глянул в микроскоп, а там микробы. И все сразу поняли, что это профессионал. И как начал он унитаз моющим средством мыть. День мыл. Два мыл. На третий день пошла реакция, и унитаз моющим средством разъело. И человека с усами разъело. И плитку кафельную разъело. И вокзал разъело. И всё разъело к чёртовой матери. А микробы оста-а-а-ались.

+++ Про двадцать одно ножевое. +++

В одном ПТУ учился один замкнутый запуганный ПТУ-шник Федя. Его одногруппники жестоко издевались над ним, грубо говоря, чмырили, а он за это на них очень обижался и молчал. И вот как-то раз над ним опять шутку пошутили. А он взял, из кармана грязный столовый нож достал и нанёс Никите 5 ножевых. И побежал из аудитории. На выходе его хотел остановить один человек. Такой, здоровой внешности. Но не остановил. Федя ему нанес 9 ножевых. А потом он выбежал из дверей ПТУ и первому встречному просто так вообще ни за что нанёс 7 ножевых. Видимо во вкус вошел. Пять плюс девять плюс семь равно 21. Очко! Радуйся Фёдя - "вышку" выиграл!

Мораль: Выиграл, не выиграл, а приз ещё не вручили, так что встретите Федю - бегите вообще и не оглядывайтесь.

{mospagebreak}

+++Пиратский DVD.+++

Один человек купил на рынке пиратский DVD "250 фильмов на одном диске. Новинки". И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не смог. На работу не вышел - уволили. С голода опух, а фильмы так и не досмотрел.

И гуляет DVD диск по миру. И все кому он не попадётся - оторваться от просмотра не могут, до конца смотрят - до смерти голодной, эти двести пятьдесят фильмов в хорошем качестве.

+++Кусочек.+++

Василий Викторович знатный ученый физик-ядерщик легко решал любые самые сложные задачи простыми гениальными решениями, ставил всё новые и новые опыты и вообще работал как лошадь. И, несмотря на его скверный характер, все коллеги хвалили Василия Викторовича и угощали вареньем. Но Василий Викторович не зазнавался - днём и ночью продолжал насиловать себя научной литературой, всё читал и читал…

Как-то раз, Василий Викторович посмотрел в зеркало и обнаружил на своём чистом лбу прыщик. Он не подал особого значения. Но через неделю заметил, что прыщик увеличивается. А через месяц после отпуска прыщ был уже такой большой, что выходить с ним на работу было уже как-то неудобно, и Василий Викторович решил выдавить прыщ. Он смазал его спиртом, руки смазал спиртом и, на всякий случай, горло спиртом прополоскал. Надавил прыщ пальцами, тот заболел, но лопаться не собирался. Тогда Василий Викторович надавил сильнее, потом ещё сильнее и, наконец, так сильно, что аж сощурился от боли. Тут-то прыщ и лопнул, а из него выскочил кусочек мозга и упал прямо в раковину, прямо в трубу его смыло водой. Как только не пытался Василий Викторович достать кусочек мозга своими длинными пальцами, вантузом или другими научными средствами - ничего не получалось. Отчаявшись, Василий Викторович заклеил дырку во лбу пластырем и отправился спать.

И жизнь опять стала такая же, как и прежде. Только решать задачи Василию Викторовичу становилось всё трудней и трудней. И нехватка того самого кусочка мозга ежедневно сказывалась на продуктивности работы.

{mospagebreak}

+++Детские праздники.+++

Любят дети зимой колядовать и посевать. Многие с нетерпением ждут этих праздников. И педофилы из семнадцатой квартиры ждут. О них есть много слухов и историй. Всех не перескажешь.

+++Про творческого человека.+++

Жил был один писатель, который хотел работать писателем. Но у него долго не получалось. Писатель писал мало, а пил водочку. Как-то раз он спросил своего друга:

- А вот скажи, я стану работать писателем?

"Станешь, к гадалке не ходи...", - что-то подобное услышал писатель в ответ, если ему не послышалось.

А писатель пошел к гадалке и спросил: станет ли он работать писателем? Гадалка ему и ответила, что писателем работать не станет, но от цирроза умрет. Писатель испугался и перестал пить водочку. И стал много писать. Расписался и стал работать писателем. Писал он не о том, о чем хотел, а продукт. И не мог остановиться. "Ах, лучше бы я умер от цирроза", - думал он, себя перечитывая. Совесть его творческая заела, что продался, и опять он начал пить водочку. И умер от цирроза.

+++Про имена и детальки.+++

Одна грустная-грустная девочка шила из разноцветных тряпочек разноцветных собачек. И ей за это платили мало-мало денежек. И не давали отдохнуть, чтоб она не расслаблялась и не прекращала шить из разноцветных тряпочек разноцветных собачек. И держали её в холоде-морозе, чтобы девочка посильнее сгибалась. И когда она привыкла быть согнутой, посадили её в коробочку из разноцветных досточек. А из десятка таких коробочек из разноцветных досточек, как из деталек конструктора собрали пирамидку. Назвали пирамидку в честь инженера, который её придумал. И крутилась пирамидка и прыгала и пританцовывала, песни пела, люд простой развлекала по всякому, а детям разноцветных собачек дарила. И ей за это монетки в копилку кидали. И все знали имя пирамидки. И долго его помнили. И цветочки на могилку инженера приносили. И разноцветных собачек.

{mospagebreak}

+++Страшная и несмешная история (с фотографией!) про большую коричневую куклу младенца.+++

Сегодня был плохой день. Столько неприятностей. "Все козлы!" и конечно, хочется выместить на ком-нибудь свою злобу. Жаль, что живу один. Хорошо, что у меня есть большая коричневая кукла младенца!

Вбежав в квартиру, лишь скинул куртку, достал это, сотворённое по образу и подобию человека. С каким удовольствием я пинал её своими ботинками - пластмассовая тварь звонко билась об стену. Вот это наслаждение! Я избивал её, пока окончательно не выдохся, и не вспотел в своём свитере. Тогда прекратил и уселся на диван. Как тут у меня появилась идея: вытянув из кладовки ящик с инструментами, я уселся поудобнее в центре зала, положил перед собой пластмассового инвалида и торжественно забил ему гвозди в глаза. Вот теперь - хватит. Теперь - успокоился. Хорошо, что у меня есть большая коричневая кукла младенца.

Сложив мусор в пакет, я закинул его на балкон, и вернулся к домашними делам.

Всю ночь мне снилось что-то непонятное, страшное... будто я мучаюсь, чувствую сквозь сон, как болит и ноет моё тело. И вот я проснулся, но не могу открыть глаза. Догадываюсь. Тянусь к глазам руками - там гвозди. Изо рта вырывается писк. Темно и неуютно. Я не знаю что делать, мне нужна помощь. Ой-ой-ой.

()

+++Про кораблики и самолётики. +++

Маленький, но голодный мальчик захотел сделать бумажный кораблик. Но бумаги у него, конечно, нет. Он просит её у другого маленького мальчика с зашитым ртом. Но тот даст бумагу, только если голодный мальчик будет делать из неё самолётики. Но на х*й голодному мальчику самолётики? Разве он похож на лётчика? - Нет, не похож.

Ладно, так и быть. Лучше делать хоть что-то, чем вообще ничего. Голодный мальчик берёт бумагу. И делает из неё самолётики. Мальчик с зашитым ртом берёт у него самолётики и начинает их пускать. Ему радостно. Теперь у него есть самолётики. Он изо всех сил пытается открыть зашитый рот и выдавливает волшебное слово "спасибо". Голодный мальчик намазывает спасибо на хлеб и начинает жевать. Голода нет. Но во рту сухо. Он жуёт, мечтая о корабликах.

http://mef-marvin.livejournal.com/
фотография