Сказки дедушки Бабая

Хотите стать нашим автором?

Ну, попробуйте...

Сказочки

Автор: tsarev-alex

Антикризисные сказки

Социальная ответственность и корпоративная столовая

В одной строительной компании было очень социально ответственное руководство. Как случился мировой кризис, так они уволили только самых дорогих спецов, а остальных успокоили. Так мол и так: вводим мораторий на увольнения. Платить зарплату, конечно, не будем покамест, но и уволить не будем. Какие есть пожелания, дорогие наши? Почесал народ в затылках и говорит: «Ну че, офис у нас хороший, светлый, мониторы плоские, работенка не пыльная. Могем пока и без зарплаты. Только бесплатные завтраки-обеды-полдники, чтоб не отменяли». Подумало руководство и согласилось.

Стали обеды лучше прежнего. Супы сделались мясные, наваристые, сладкие. Пирожки вкусные разные тож. Только вот разные второстепенные сотрудники компании каждый рабочий день стали пропадать. Разное сплетники об этом поначалу говорили-думали. Вроде кто-то даже бретельку от лифчика в пирожке нашел. А кто-то в неурочный час на кухне какую-то странную тушу видел.

Но так как компания была большая, а милиция купленная, то большого убытка ей от этих пропаж не сделалось. А совсем наоборот. Самых ценных сотрудников сохранили, эффективность повысили, человеколюбие доказали.

А мораль той сказки самая вкусная. Даже в людоедские времена можно оставаться мудрым и добрым руководителем. Особливо в сфере недвижимости.

Победа Газпрома

Жили-были два товарища. Один был оптимист настоящий, а второй как будто сомневающийся. Но виду не показывал. И вот настал финансовый кризис американский. Стало во всем мире, кроме России, плохо. Оптимист и говорит: видишь, везде плохо, а у нас-то хорошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. На том разругались они и расстались.

Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпрома. А сомневающийся – китайской лапши. На следующий день обоих на работе сократили. Да так неудачно, что другой работы им не нашлось. Ни первому, ни второму. Вот сидят они по домам. Оптимист телевизор смотрит, да пиво пьет. А сомневающийся жрет свою лапшу, давится.

Прошло какое-то время. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскорости уж и с кровати вставать перестал – все одно пульт то есть у телевизора. А сомневающийся на проклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем засомневался.

Еще значится времени прошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями Газпрома и мечтает в бреду. Вдруг приходит к нему газовая фея натуральная и шепчет: открой краник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист, дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне представился.

А сомневающийся тем временем заработал себе язву и еще тринадцать болезней и помер в страшных мучениях от этой то лапши.

А мораль той сказки простая: в сложные времена нужно работать в Газпроме. Да кто ж возьмет.

Возвращение отшельника

Один человек был очень деятельный. Когда случился кризис, собрал он свои манатки и ушел в дальний лес жить натуральным хозяйством. Дом там у него дедов еще был, да. Прихватил, понятное дело, с собой припасов на первое время, ружьишко, топорик, ножичек, запас крючков и силков на зверя. Только соли взял с собой мало, лет на двадцать только.

Стал человек в лесу жить-поживать, кризиса не знать. Ни радио ни телевизора в избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто человека того не отвлекало от хозяйственных дел и размышлений о правильной жизни.

Поселение, конечно, оказалось делом не таким простым. Не то, что в городе. Но человек то был деятельный и все это дело преодолел-обустроил. Расчистил просеку, разбил на ней огородик, одомашнил диких кабанов. Поговаривают, правда, что с медведихой на десятом году попутался, так то поди врут.

Долго ли коротко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего. Собрался он за ней в город. Взял полмешка белых грибов, чтобы сменяться на базаре. Умылся ключевой водою, расечсал бороду, надел парадную шкуру – по всему решил при случае заневеститься. В общем собрался и пошел. Долго шел до дороги. Дошел и обалдел. Какая же дорога на Псков стала хорошая, 6 полос в каждую сторону, асфальт ровный, машин полно. Быстро пришел в город Псков. А город то не узнать – небоскребы сплошь. Развязки опять же по три уровня. «Ну, думает, вот оно как, кончился кризис то! И настала видать по Рассее жизнь новая светлая. Не обманули партия то и правительство». И так стало ему от этого радостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционер и спрашивает так участливо: «Ни хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?». Удивился человек, а милиционер протягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытереть, и что-то еще на незнаком языке спрашивает.

Ничего отшельник не понял, да и по-русски даже не сообразил, как сказать. Один только рык у него вырвался. Зато работает теперь в Народном китайском зоопарке йети. Рычит, что очень это дело ему нравится.

А мораль той сказки простая: главное, чтобы кормили хорошо!

http://tsarev-alex.livejournal.com/90813.html

Оборотень с секундомером

А еще рассказывают, вот как было. В одно дизайн-бюро московское назначили управляющего из региона. А хоть бы и из Уфы. Не успел он прийти, как завел свои порядки. Странные. Чтобы значит, на работу не позднее 10-00 приходить, и не позднее 18-00 по домам. А кто не может, того заставим и штраф. Во как.

Удивился офисный народ. Но на работу пришел как обычно. Кто в 12, а кто и после обеда, в четыре значит. Управляющий весь аж позеленел. Наорал на всех, угрозил штрафами и в 18-00 всех силком с работы выгнал. А сам остался.

На следующий день то же самое. Ну может, стажеры во время с перепугу пришли. В 6 pm повторилось вчерашнее. Всех выгнали с работы.

Народу такое дело, понятно не понравилось. Мало того, что в пробке стоять, так и сделать никто ничего не успел. А главное, что управляющий опять один остался и заперся в кабинете.

В общем, на третий день не выдержали работники. В 18-10 тихой сапой вернулись самые настырные в офис. Подкрались к двери кабинета. А оттуда страшный вой и скрежет. Отворили дверь… Оппа, а начальник то оказался оборотнем. Страшным-престрашным. И как бросится на всех без лишних разговоров. Короче, кого покусал, кого насовсем растерзал… пока его в шредер не запихали почитай весь коллектив и выкосил..

С тех пор в Москве в маркетинге принято раньше 11 на работу не приходить, и рано тоже не уходить, чтоб не подумали чего плохого. Кому ж охота в шредер то…

http://tsarev-alex.livejournal.com/75599.html {mospagebreak}

Кризисный брейн-сторм

В одной компании был огромный департамент маркетинга. Одних только начальников управлений и отделов было 13 человек. Чем занималась такая прорва никто не знал, но уволить никого было нельзя. Компания была крупная, с контрактами, компенсациями в случае чего и пр.

И вот как-то наступил в России очередной кризис. Поняли председатели совета директоров, что нужно резко сокращать издержки компании. С кого начать? Конечно не с себя. Вызвали вице-президента по маркетингу и намекнули: у тебя штат большой, подумай там, как нам издержки подрезать…

Вице-президент был догадливый. Быстро все понял и вот, что сделал. Собрал он всех своих начальников отделов и велел им провести кризисный брейн-сторм. Только подумать серьезно и без готовых вариантов из конференц-зала не выходить.

Расселись начальники за столом и начали думать. Час думают, два… В общем думали, думали и стали с непривычки перенапрягаться. Сначала у одного лопнула голова, потом у второго, третьего и так по кругу. Остался в живых только один, из бывших военных, да и тот умом маненько тронулся.

Пришел вице-президент в конференц-зал, ручки потер и пошел о сокращении издержек докладывать. А бывшему военную грамоту выписал, подарил свистульку и увольнительную по случаю инвалидности.

Мораль этой сказки очень простая и глубокая – опытный маркетолог всегда найдет выход из ситуации. Даже если ничего не придумает.

Стажер-приведение

В одном маркетинговом отделе работал однажды безотказный стажер. И настолько он был правильный, что уже одно это достойно сказки.

Другие стажеры тоже в компании были, но они были обычные. Приходили на час-два, сидели в аське и клянчили себе у начальства хорошие характеристики. А безотказный стажер был особенный. Все поручения от всех выполнял, за пиццей ходил, серьезную работу брать не боялся.

И так к этому, в конце концов, в офисе привыкли, что стали на стажера самые неприятные свои дела перекладывать. Отчет там, на 500 страниц проверить и отформатировать, в агентство позвонить, сказать, что тендер проиграли, btl-акцию в городах Подмосковья съездить проверить. Ни отчего стажер не отказывался, за все брался. На обеды не ходил, не курил. Все без устали бегал. Только с какого-то момента стал вроде бы становиться тоньше и прозрачней.

Этого, естественно, никто в компании не замечал. Но месяца за два стал стажер чем-то вроде облака. Привидением, короче.

Днем появляться в офисе перестал стажер совсем. Зато ночью засидевшихся сотрудников, да охранников начал пугать стенаниями и завываниями. А то еще взял оду через зеркало в туалете грустно-грустно смотреть и спрашивать загробным голосом «А нет ли для меня тут постоянного места…». Молоденькую аналитичку напугал аж до легкого помутнения рассудка. Жуть, в общем. Продержались сотрудники в такой обстановке месяца три, да и съехали с нехорошего места всем офисом.

А мораль той сказки простая – как не было толку от стажеров, так и не будет, видно, никогда.

Красный ксерокс

В один бизнес-центр купили красный ксерокс. Но оказался он какой-то неудачный, все копии отдавали у него краснотой. Вызвали мастера, но тот починить аппарат не смог – сказал, что модель какая-то странная. Бросились менять – а Интернет-магазина того уже днем с огнем не сыскать. Ну что ж делать – поставили ксерокс в дальний угол и думать забыли.

Однажды появился в офисе молодой дизайнер. Он ничего не знал про красный ксерокс. Но аппарат ему сразу глянулся. И как-то шутки ради дизайнер взял и скопировал на красном ксероксе купюру в 5000 рублей. Вырезал аккуратно и подбросил коллеге под стол. Думал, значит, посмеяться.

Коллега, эккаунт, кстати, деньги нашел и заныкал, а потом при дизайнере же и прочем честном народе в кафе расплатился (понтовался то есть). И никто ничего не заметил!

Понял дизайнер, что красный ксерокс делает копии денег настоящими. Причем только 5-ти тысячные. Обрадовался паренек и начал потихоньку вечерами себе денежки печатать-вырезать. Сначала на пробу расплатился в киоске – удалось. Потом в «Ашане» попробовал – прокатило! Стал печатать еще все быстрее и быстрее. Приоделся, приобулся, квартирку получше снял. Стал уж об ипотеке подумывать…Но тут на ксероксе замигал значок «замените красный картридж» и перестали копии получаться.

Ночью полез дизайнер картридж менять, а из ксерокса вытянулись зубастые щупальца и выпили из несчастного всю кровь.

Утром нашли уборщицы только посиневшее тело. А красный ксерокс пропал.

Мораль какая – покупайте для офиса все в оффлайне и задорого. А за дизайнерами в конце рабочего дня следите – мало ли что они на казенном принтере печатают!

http://tsarev-alex.livejournal.com/69431.html

Копирайтер и уборщица

Жил был копирайтер. Талантливый отчасти, но уж больно не продуктивный. Сидит-сидит целый день, только страницу и напишет. То в ЖЖ отвлечется, то покурить выбежит. От того и были все его беды – низкая зарплата, маленькие бонусы и старенький ноутбук.

Как-то засиделся он допоздна над концепцией. Ничего толком не написал, ноутбук не выключил и свалил домой...

Приходит утром пораньше, часов в 11, глядь – а концепция написана. И подробно так, на 17 листах. Удивился копирайтер, но никому ничего не сказал, чтобы бонусы не спугнуть.

Через пару дней со сценарием к рекламной фильму – такая же история. Уходил, было только название. Пришел утром – все написано честь по чести.

Пошли у копирайтера дела в гору. Оклад в два раза подняли, на собраниях хвалить начали.

Но на сердце как-то не спокойно. Не понятно как-то. Думал-думал копирайтер, и решил остаться и подглядеть, кто же тут благотворительствует. Спрятался в шкаф с сервером, да пригрелся и уснул. А наутро – штук пятьдесят отличных слоганов для мясокомбината! Чудеса!

В общем с великими трудами выследил копирайтер, что уборщица за него по ночам пишет. Подкрался он к ней, когда она клиентский сайт заканчивала и закричал страшным голосом: «Ты зачем мне тут пишеь?». А она, простая таджикская душа и говорит «Нравится, вот и пишу».

Обалдел копирайтер. А уборщицу он на всякий случай убил и в шредере размолол. Так-то спокойнее. Да и делом должны заниматься только профессионалы!

http://tsarev-alex.livejournal.com/57794.html

Адский кулер

Жил-был бедный пребедный Интернет магазин. И был у него бедный пребедный офис. Да и не офис, а так, уголок в подвальном офисе. И не было у них ничего там приличного, кроме кулера.

А учредитель был жадный-прежадный и в один страшный день отказался он воду для того кулера покупать. Совсем пригорюнились менеджеры на телефоне и нашли себе новый кулер по спаму, вроде как бесплатный.

Кулер привезли быстро. Но оказался он какой то странный черного цвета с адскими красными кнопками. Но менеджеры так истосковались по чаю, что не обратили на странности никакого внимания. Стали они воду из страшного кулера пить, как ни в чем не бывало. Только вроде, как странный эффект – чем больше пьешь, тем больше хочется…

День пили воду из странного кулера, второй, третий. На четвертый не смогли уже домой пойти, т.к. нельзя отойти от адского кулера… А потом перестали отвечать на звонки.

Приехал с ними учредитель разобраться. Смотрит – никого нет. Только пять кулеров новеньких кучкой стоят. Обрадовался учредитель и запродал их задорого, как дизайнерские штучки. Вот такой, гад.

А мораль той сказки такова: начинают с сокращения издержек, а заканчивают вообще адским беспределом!

Гибель брэнд-менеджера

В одной крупной пивной компании работал настоящий Бренд-менеджер. Чистый, аккуратный и очень возвышенный. Очень он ловко писал концепции и рекомендации, умел быстро выбрать вижуалы и составить Бренд-лук. Руководство на него не могло нарадоваться. А потому было у него много завистников. И всякий норовил про Бренд-менеджера какую-нибудь гадость сказать.

Долго-долго завистники тепрели неудачу. Только вот однажды на каком-то особо пьяном корпоративе один злыдень из трейд-маркетинг и говорит: «Ничего то вы не знаете о реальных потребителях. Совсем они не такие, как вы в дурацких своих концепциях и роликах их показываете».

Запали эти слова Бренд-менеджеру в душу. Решил он посмотреть на реальных потребителей. Хоть все знакомые очень его от этого и отговаривали.

Собрался он, значит с дузом, вышел из своей уютной квартирке на Лесной и поехал в Южное Бутово. Прямо на легком метро. С тех пор его не видели.

Разное люди в форумах пишут. Кто-то говорит, что Бренд-менеджера вместе с Клинским выпили. Кто-то кричит, что просто его конкуренты перекупили. А один мерчендайзер божится, что видел Бренд-менеджера того опустившимся и свихнувшимся. «Схватил, говорит меня за пуговицу и бормочет «Они же пахнут! Никакой релевантности».

Но мерчендайзеру, конечно, никто не верит. Какая вера мерчендайзерам, сами посудите.

http://tsarev-alex.livejournal.com/58847.html
http://tsarev-alex.livejournal.com/88657.html