Сказки дедушки Бабая

Хотите стать нашим автором?

Ну, попробуйте...

Рассказочки

Автор: Вампирусий

LJ-1320

Это сейчас я просиживаю на работе дни и ночи и ровным счетом ни черта не делаю. А ведь когда-то я работал системным администратором. Носился по этажам, как угорелый, тягал патч-корды и мониторы, менял использованные мышки и картриджи. Поэтому когда вместо очередной телеграммы «из центра» наш сетевой HP LJ-1320 выдал какую-то непонятную белиберду с белой полоской посередине листа – из соседней комнаты раздался женский визг, зовущий меня на помощь.

- Ну, что тут поделаешь, - сочувственно вздохнул я. – Зовите специалиста.

- А ты возьми картридж, и потряси, - посоветовала мне толстая тетка Л. – Компьютерщики всегда так делают.

- Вряд ли поможет. Картридж, небось, еще Ленина видел и при Сталине лагерные разнарядки печатал. Его бы похоронить с почестями, а не заместо мухобойки юзать.

И все-таки, бабы меня уломали. Да, мне и не жалко. Лишь бы эта хреновина от старости у меня в руках не рассыпалась. Уж я-то знаю – на меня ему тонера по-любому хватит; а у меня штаны, между прочим, светлые и, как назло, только с утра побрился…

Короче, вытаскиваю картридж, шеружу им, а сам приплясываю для полноты шаманского имиджа. Вдруг кто-то ка-ак завопит:

- Ай, пусти! – я с перепугу чуть в него картриджем не запустил.

Оглядываюсь – а за спиной никого. Вернее, народу вокруг хоть отбавляй, но все за компами, в наушниках – вроде как, делом заняты. Тетки, лишившись принтера, тут же устроили чаепитие, так что им тоже совсем не до шуток. Почудилось, что ли?

- Пусти, – говорю! – не унимается голос. Точно – галюн!

Вдруг вижу – из картриджа порошок сыпется. И, разумеется, прямо на штаны.

- Сука, - говорю ему я. Но уже поздно…

Словно во сне вижу я, как пятно тонера на моей ноге закручивается маленьким смерчиком. Вздымается, опадает и вдруг рассыпается на несколько потоков. Тщетно пытаюсь отряхнуться. Противник легко уворачивается и кусает меня за палец…

- Во, достал! – восклицает он – маленький черный человечек из тонера. – У меня, блин, от тряски голова кружится!

- Ты кто?

- Дэйв Паккард в кафтане! – огрызнулся человечек. – Тонерный я. Это типа джинна, только в картридже. Мужик, не поверишь – там, в Хьюлет-Паккарде, нашего брата в каждый картридж суют. Специально, чтобы такие, как ты, «самодеятельностью» не занимались. Так что давай: одно желание, и ты – на мое место.

Я зажмурился и даже потряс головой. Глюк не исчез, мысли не прояснились.

- А почему не три?

Тонерный захихикал.

- Времена меняются: НТР, высокие технологии, инфляция, наконец. Ладно, давай я тебе в качестве рекламы одно внеочередное желание исполню. Хочешь пива?

- Ага.

- Держи, - он протянул запотевшую бутылку «Черниговского». – Звыняй, другого нету…

Я отхлебнул залпом половину.

- Теперь желание, - напомнил джинн.

- Слушай, - отхлебываю еще, - а это обязательно, чтоб я – и в картридж? Я же не влезу.

- Засунем, не боись! – потирает монстр черные ручки. – Мне самому, разумеется, все равно. Но кто кроме тебя согласится?

Отчаянно тяну время, мысли скрипят в колеях головного мозга. Не знаю почему, но перспектива оказаться заточенным в ХП-шном картридже меня совершенно не прельщает. Впрочем, ни Кэнон, ни Эпсон, ни, упаси господи, Лексмарк с Панасоником мне тоже не импонируют.

- А по старинке нельзя? В бутылку?

- Разве что – в бутылку тонера. Решайся скорее, а то ты меня задерживаешь…

Вспышка!

- Так ты говоришь, у меня осталось одно желание?

- Да, да. Загадывай – не тормози!

- И тебе, в общем-то, все равно, кто займет твое место в картридже?

- Совершенно по фигу. Меня уже гурии в джаханне заждались!

- О’кей…

Скрепя сердце, я расписался в своей беспомощности. Барышни позвонили «компьютерщикам». Тут же примчался железячник Толик с третьего этажа. Джинн его мигом испепелил и засыпал вместо себя в картридж.

- Прощай, Вампирусий! – махнул лапкой бывший тонерный и растворился в воздухе.

А я вернулся на свое рабочее место. Конечно, «Черниговское» я не очень люблю, но разве дареному ящику этикетки разглядывают?…