Фокусник

Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.

Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала – не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым все как с гуся вода.

Ну и распилил ее фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.

Допилил он ее, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: "Как же я вам ее обратно отдам, если у вас на глазах только что ее распилил? Я же фокусник, а не волшебник!"

Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так еще и живых людей при всем честном народе среди бела дня ножовками пилят, да еще деньги с них за это дерут!

Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.

Стали в тюрьме выяснять – может быть это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму расспросил – нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице-то встретишь.

"Зачем, – спрашивает доктор, – вы живую женщину распилили?" "А как же? – удивляется фокусник. – Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово – держись!"

В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.

А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.

А его взяли и расстреляли. Надо же.